Game over

Vi siete lasciati, purtroppo è successo. Ora non è importante sapere chi ha lasciato chi, ed è inutile ragionare sui motivi, parliamo invece dei postumi. Può essere vista come una sconfitta o a volte una liberazione, in ogni caso è una fine che deve essere digerita (beh, sa tanto di dopo pasto), meglio elaborata, fa più figo e contemporaneo.

Ci sono diversi atteggiamenti che si possono verificare, in ordine sparso. Non c’è una successione precisa, possono manifestarsi in momenti diversi ( si spera non tutti, se no siete davvero una caso senza speranza).

1. Disperazione totale. Siamo dilaniate, l’unico desiderio sarebbe dimenticare e non pensarci più, ma la mente torna sempre lì, sul luogo del delitto. La soluzione classica ( e specialmente se siamo in inverno) è: chiudersi in casa, con scatola di kleenex sotto mano, davanti alla tv e guardare film strappalacrime con protagonista Meg Ryan & co e, a scelta, patatine se ci piace il salato o vascona di gelato formato famiglia esclusivamente di crema (banditi i gusti frutta) o scatola di biscotti certo non light o ai cereali sotto gli occhi. Dimenticavo: nature (quindi inguardabili, visto il pianto a dirotto) tuta in pile antistupro e capelli sconvolti.

2. Indifferenza più totale. Non è successo niente, vero? Quindi andiamo a lavorare, studiamo, facciamo le faccende di casa nella calma più completa. Sembra non sia successo nulla di strano. Manca solo una persona a cui avevamo magari dedicato dei mesi/anni o comunque del tempo, ma è solo un dettaglio insignificante.

3. Ed ora…ci si diverte! La scelta più pericolosa è vedere tutto come un’opportunità. Nuova vita, divertimento h24, 7 giorni su 7 , con le amiche. Si esce sempre, lunedì ( la giornata più triste ed inutile della settimana) compreso, ma non per cene o cinema. Le feste diventano la location preferita, il rimorchio l’obiettivo principale e la leggerezza l’atteggiamento del momento. Diventiamo le imperatrici degli aperitivi, regine delle feste e, come si dice a Roma “do cojo, cojo”.

4. A cosa servono le amiche? Non ci hanno sempre insegnato che servano in caso di bisogno? Risultato: monologhi nei quali ci lamentiamo senza sosta della situazione che stiamo vivendo. Quindi, appuntamento fisso con Mr. Jack Daniels e la malcapitata di turno.

Direi che questi sono gli atteggiamenti più comuni ed in parte comprensibili. Sarebbe incredibile, impensabile, un equilibrio perfetto, un’armonia interna che si manifesta anche fuori, dopo una rottura più o meno traumatica.

Ok, diamoci tempo e non esageriamo, altrimenti i risultati potrebbero essere:

1. Cicciona, che vedrà l’amore solo in forma di maniglie (le sue)
2. Miss Ghiaccio, che potrebbe essere immaginata dagli uomini così fredda anche negli incontri carnali, passatemi il termine.
3. Panterona a lungo andare non più sensuale ma ridicola
4. Ubriacona apprezzata solo dai baristi al bancone, finché il budget lo permetterà.

Tutte quattro le categorie sono da evitare come la peste.

Quindi…diamoci una mossa, il tempo non va sprecato!