Piange il telefono…

Esiste un’allergia piuttosto fastidiosa. Altro che due spruzzate di Rinazina per allontanare lo starnuto, e via.

Qui si tratta di qualcosa di ben più serio: si spalma tranquillamente su 4 stagioni e dura h24. Di cosa si tratta? Dell’allergia, o meglio intolleranza, alle telefonate. Chi ne soffre? Noi donne certo che no😉

Facciamo una breve panoramica, per capire come siamo arrivate fino a qui.

1. Telefono fisso. Fase “only the brave”( nel mio caso periodo adolescenziale). Eh sì, quando qualcuno telefonava, doveva superare il filtro mamma/papà o qualche altro parente più veloce di noi nella corsa alla cornetta (nonostante i nostri “vado ioooo”). I più timidi, appena sentivano una voce diversa dalla nostra buttavano giù, i valorosi invece si presentavano sfoggiando il loro lato brave.

2. Cellulare. Oh, finalmente un po’ di privacy! Si può parlare quando e quanto (beh, anche no: il credito non è infinito) vogliamo, senza ostacoli fra noi ed il belloccio della situazione. Nessuno dice “taglia” e nessuno ascolta, finalmente! C’è poi una novità: l’sms. Splendida invenzione! Con soli 12 cent risponderemo al nostro amato con tante parole stile codice fiscale (Inutile che urliate “compro una vocale!”. In denaro non c’è). Però…warning. I sigg.ri sms, quatti quatti, facendo finta di nulla si sostituiscono alle chiamate, le detronizzano proprio. Bastardi! Motivi? Costano di meno, sono rapidi, si scrivono cose che a voce sono irripetibili…

3. Socials. Ok, ci siamo. A noi! Cari sms, fatevene una ragione:il vostro momento di gloria è scaduto. Vi consiglio una dignitosa ritirata. Whatsapp e Fb si dividono il trono, sono una forza assieme. Non c’è invidia fra loro, chiamasi ati (associazione temporanea di imprese).

   E qui arriviamo al grande fruitore degli stessi. Situazione tipo: lo conoscete ( non importa dove o come, l’allergia non fa distinzioni) e vi chiede “sei su fb?” o, se è proprio proprio un temerario chiederà il vostro numero. Che bello, vi vorrà telefonare? No, care mie, non fatevi illusioni. 9 su 10 vi whatsapperà in scioltezza, e basta. Ok, non facciamo le difficili. E’ simpatico, smart, usa tante faccine e chatta che è un piacere. Forse per abitudine? Maybe darling. Non è cattiveria, è che è ormai abituato così. Scrive, manda foto, video, ma di sentire la sua voce nulla. Fan delle emoji, piacciatore seriale, specialista in messaggi pv, è proprio il suo modo di essere.

   Certo scrive, scrive e scrive. I mktg addicted dicono “Content is the king”. Ma quando il content è vocale noi siamo più felici. Vero colleghe?

   Quindi, che fare?Come gestiamo la situazione?

   1) Chiudiamo un occhio e convertiamoci all’only social, che ha comunque il suo perché. Sperando che sia di breve durata (chi di speranza vive, disperato muore, dicono) Seee, illuse!😂

   2) Glielo facciamo notare? Noo, vi prego! Farebbe delle telefonate per obbligo, e poi…”gli uomini non cambiano”

   3) Soluzione? Cambiamolo noi l’uomo. Sperando in un campione non di mi piace, ma di altro.😉